I comportamenti difficili che i bambini mostrano a casa dopo la scuola dell’infanzia come capricci, nervosismo, aggressività, regressioni, non sono segnali che qualcosa va storto. Sono la risposta normale di qualcuno che ha lavorato al massimo per tutta la giornata. Il tuo bambino non si è trasformato. Si è impegnato per tutta la giornata e ora si sta scaricando nel posto più sicuro che conosce: accanto a te. E questo momento ha un nome: si chiama l’ora avvelenata.
Ti va di scoprire di che cosa si tratta?
Eccoti la tipica scena, quella che ho vissuto anche io, come tutte le mamme, non sai quante volte!
Sei andata a prenderlo all’asilo.
Le maestre sorridevano. Ti hanno detto che è stata una bella giornata. Lui era tranquillo, giocava, ha mangiato tutto.
Poi hai messo in moto la macchina.
In meno di cinque minuti il biscotto era quello sbagliato. Le scarpe stringevano. Il fratellino aveva osato guardarlo. Il mondo era finito.
Tuo figlio, quello che fino a un’ora fa correva sereno nel cortile dell’asilo, è diventato qualcun altro. Piange, urla, si butta per terra. E tu sei lì, con le chiavi ancora in mano, a chiederti cosa hai sbagliato. E chi è quel mostro che possiede il tuo bambino…
Beh, nessuno possiede tuo figlio e tu non hai sbagliato nulla!
Sei solo nel pieno di quella che gli inglesi chiamano l’Arsenic Hour , in italiano ORA AVVELENATA!
Se vuoi scoprire come affrontarle e superarla, seguimi: nei prossimi paragrafi troverai tutto quello che ti serve.
Andiamo!
L’ora avvelenata: cos’è e perchè quasi tutti i bambini la attraversano
L’ora avvelenata e’ il momento del rientro dall’asilo in cui i bambini di 3-6 mostrano i comportamenti più difficili della giornata. Ma non è un capriccio: è solo (si fa per dire) il risultato fisiologico di un sistema nervoso esaurito che trova finalmente un posto sicuro dove scaricarsi. Accade quasi universalmente.
Per capirci meglio, ti faccio una domanda: come ti senti tu dopo una giornata di lavoro in cui hai affrontato compiti gravosi, diversi dal solito, riunioni, corsi di aggiornamento, trasferte veloci in luoghi nuovi?
Ecco, è più o meno quello che affronta tuo figlio o figlia all’asilo o a scuola. Ogni giorno, infatti, viene lor chiesto di fare cose, rispettare regole, imparare a creare relazioni, a stare in silenzio in certi momenti e così via.
La differenza fra te e lui o lei è che tu hai strumenti per gestirli senza… dare fuori di matto, lui ancora no: li sta costruendo (l’asilo e la scuola serve proprio a questo) e quindi, nel momento in cui si sente al sicuro, con te, da libero sfogo a tutta la sua stanchezza, senza freni.
Ma vediamo tutto nel dettaglio.
La scuola dell’infanzia e’ un lavoro enorme anche se a noi sembra solo gioco
Per noi adulti, l’asilo sembra un posto leggero. Giochi, colori, canzoni.
Per un bambino di 3-5 anni è qualcosa di completamente diverso.
Tutto il giorno regola le emozioni. Rispetta le regole del gruppo. Gestisce i conflitti con i compagni. Si adatta a spazi, tempi e ritmi che non ha scelto. Controlla gli impulsi. Aspetta il proprio turno. Capisce le istruzioni dell’adulto e le segue.
La corteccia prefrontale, la parte del cervello responsabile del controllo degli impulsi, a 3-5 anni e’ ancora in costruzione. Fare tutto questo lavoro stanca il tuo bambino o bambina profondamente. E quando esce dalla classe e arriva a casa svuotato/a. E non ha più risorse per regolare gli impulsi.
Ecco perchè nella migliore delle ipotesi è un bambino nervoso dopo l’asilo
Perchè scarica proprio con te (e non con le maestre)
Questa è una parte che fa male. Quante volte ti sei chiesta che cosa hai detto o fatto per scatenare qull’ira di Dio? Quante volte hai messo in discussione il tuo metodo educativo?
Inutile che ti dica che lo so e che mi sono macerata nei dubbi finchè non ne ho parlato con la maestra che mi ha dato la più bella chiave di lettura: “Tuo figlio esplode con te perchè sei il posto più sicuro del suo mondo.“
Con le maestre tiene tutto dentro. Si sforza, si contiene, si adatta. Con te può finalmente togliersi l’armatura.
L’esplosione emotiva a casa non è un segnale che qualcosa va male. E’ un segnale che il vostro legame è forte abbastanza da reggere le emozioni più difficili.
Anche se a volte vorresti che il posto più sicuro al mondo fosse il papà! Così, anche solo per par condicio… e per tirare un pò il fiato!
Detto questo vale la pena fermarsi a parlare, anche solo un attimo di capricci: perchè un bambino nervoso dopo l’asilo si confonde facilmente con un bambino capriccioso.
Non e’ un capriccio. E’ una richiesta di vicinanza.
La parola capriccio suggerisce una scelta. Una decisione deliberata di fare i dispetti.
Quello che succede nell’ora avvelenata o Arsenic Hour non è una scelta. E’ una regressione fisiologica: il sistema nervoso esaurito cerca attenzioni e comportamenti familiari e rassicuranti mentre si riorganizza. E’ come se dicesse: sono qui, vicino a te, finche’ non mi sento di nuovo stabile. Non e’ un passo indietro.
Insomma, è una richiesta di vicinanza e di rallentamento.
Ma ora vediamo i comportamenti più comuni dell’ora avvelenata.
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I comportamenti piu’ comuni e cosa significano davvero
I comportamenti difficili al rientro dall’asilo, capricci, aggressività, regressioni, rifiuto del cibo, come abbiamo visto, hanno quasi sempre lo stesso significato: il sistema nervoso è saturo e cerca un contenitore emotivo sicuro. Riconoscerli per quello che sono ti aiuta a gestirli al meglio.
E allora passiamo subito alla pratica!
Capricci e pianti “senza motivo”
Il biscotto sbagliato. Le scarpe che stringono. Il cartone che non parte subito.
Il motivo apparente è sempre minuscolo. Ciò che li rende enormi e insormontabili è l’accumulo emotivo dell’intera giornata che trova finalmente uno sfogo.
La scintilla non è la causa. La causa è la stanchezza profonda che lui non sa ancora nominare.
Aggressivita’ verso fratelli o genitori
Spinge il fratello. Urla. A volte colpisce.
Non è violenza: è la valvola di sfogo di un sistema nervoso al limite. La corteccia prefrontale, quella che regola gli impulsi, è esaurita. Quello che resta è la reazione istintiva, non filtrata.
Il messaggio sotto, anche se arriva nel modo peggiore, è semplice: sono al limite. Ho bisogno di te.
Regressioni: tornano a comportamenti da “più piccoli”
Chiedono il ciuccio che avevano smesso. Vogliono essere imboccati. Tornano a bagnare il letto. Vogliono dormire con te.
Non è un passo indietro. E’ il cervello che cerca un porto familiare mentre tutto dentro si riorganizza. Come un adulto che dopo una giornata pesante vuole il divano e il film preferito dell’adolescenza.
I miei figli, di solito, dopo essersi azzuffati, mi chiedevano se alla sera avrei letto loro la loro storia preferita, che naturalmente era diversa! Così ogni sera leggevo sempre le stesse 2 storie, finchè non si innamoravano di altro. A volte mi chiedevano addirittura di raccontare il loro cartone preferito.
Così abbiamo attraversato il ciclo della Pimpa, di Winnie the Pooh, di Peter Coniglio, di Nemo, dell’Era Glaciale, di Mulan… e così via.
La lettura condivisa, però, mi ha sempre salvata nei momenti più complicata. E, ancora oggi che sono ormai grandi, usano i libri come momenti di relax.
Ovviamente se questi comportamenti persistono senza miglioramento, se si intensificano invece di diminuire, se interferiscono con il sonno o l’alimentazione e se il bambino appare sempre più ansioso, vale la pena parlarne con le maestre, in prima battuta, e con il pediatra di riferimento. Ricorda che loro sono lì per darti risposte e suggerimenti.
Nel Bosco della Vecchia Quercia c’è qualcuno che sa bene cosa vuol dire avere dentro qualcosa di caldo e pesante che aspetta di trovare un posto dove sciogliersi.
Leggi UNA RABBIA DENSA COME LA CIOCCOLATA: Ghiro Gino si sveglia con una giornata storta e quella rabbia che sale. Per fortuna incontra Ghiro Rosa che… fa una piccola magia!
Cosa NON fare con un bambino nervoso dopo l’asilo
(anche se sembra la cosa giusta)
Le reazioni più comuni dei genitori nell’ora avvelenata ,correggere, interrogare, distrarre, pretendere normalità, non funzionano. Non per colpa, ma perchè arrivano nel momento sbagliato.
Quando tuo figlio o figlia esplode, l’istinto è quello di fermarlo. Di spiegare, correggere, distrarre. Di tornare alla normalità il prima possibile.
E’ comprensibile, ma quasi nessuna di queste reazioni funziona. Ecco perchè.
Dire
“Ormai sei grande, smettila” Prolunga il disagio. Il bambino non sta scegliendo di comportarsi male: sta crollando. Dirgli che è grande quando non regge più niente lo fa sentire inadeguato e l’emozione non elaborata resta lì, pronta a esplodere di nuovo.
“Cosa e’ successo a scuola?” subito, in macchina. Troppo presto. Il sistema nervoso è in modalità esplosione: non riesce ad accedere ai ricordi e a elaborarli.
Pretendere normalità immediata “Dai, adesso usciamo.” Lo scontro è garantito. Ha bisogno di decomprimere prima di tutto il resto. Chiedere a un sistema nervoso esaurito di rimettersi in moto è come chiedere a un telefono scarico di funzionare senza ricaricarlo.
Compensare con lo schermo. Cartoni, tab, computer, giochi, Lo distraggono, non lo scaricano. La tensione resta sotto la superficie e riemerge dopo, spesso in forma peggiore, quando lo schermo si spegne e la stanchezza torna a galla. A proposito di emozioni difficili da gestire da soli: in Che rabbia! di Mireille d’Allance , Roberto. il protagonista, affronta la sua rabbia chiuso in camera. E’ esattamente quello che non funziona: le emozioni difficili non si smaltiscono nell’isolamento. Si smaltiscono nella relazione.
Cosa fare invece se il bambino/a è nervoso dopo l’asilo
Tre anzi 4 azioni fisiche e precise per gestire il rientro dall’asilo: piccoli gesti concreti che abbassano il cortisolo e danno al sistema nervoso del bambino quello di cui ha bisogno per tornare in equilibrio.
Non servono tecniche elaborate. Servono poche cose semplici, fatte con costanza.
1. Il tempo di decompressione
Appena rientra: 15-20 minuti senza richieste, senza domande, senza programmi. Solo presenza.
Niente “come e’ andata?”. Niente “adesso dobbiamo fare”. Solo tranquillità e il tuo corpo accanto al suo: cinque minuti di bacetti e coccole abbracciati sul divano.
La decompressione non è perdere tempo. E’ il lavoro più importante di tutta la giornata.
2. Lo snack del rientro
Cibo e contatto fisico abbassano il cortisolo, l’ormone dello stress, in modo misurabile.
Non e’ viziarlo. E’ regolazione fisiologica. Un piccolo snack appena rientra, preferibilmente mangiato insieme, con te accanto a lui, abbassa il livello di allerta del sistema nervoso prima ancora che lui abbia elaborato una parola.
Funziona anche con gli adulti, ma funziona alla grande con i bambini.
3. Il movimento libero
Correre in giardino. Saltare sul letto. Giocare con i cuscini.
Il corpo scarica quello che le parole non riescono ancora a dire. Il movimento fisico libero, non strutturato, non organizzato, è uno dei pochi strumenti che funziona davvero nel momento acuto dell’ora avvelenata.
Non deve essere silenzioso. Non deve essere ordinato. Deve solo succedere.
4. RIDURRE GLI STIMOLI
Un bel bagno caldo con luci soffuse e musica rilassante e qualche respiro profondo insieme, come nella FILASTROCCA DELLA CALMA, aiutano a riportare la serenità.
E poi il segreto che non fallisce mai…
Seguimi nel prossimo paragrafo per scoprirlo, ma prima
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Il rito della lettura come approdo
Il rito della lettura nel momento post-asilo aiuta il bambino a regolare il sistema nervoso perchè combina tre elementi: la voce del genitore ( familiare e rassicurante), la narrativa (che processa le emozioni senza nominarle direttamente) e la fisicità del corpo accanto. Non e’ intrattenimento: e’ regolazione.
Dopo la decompressione, quando la tempesta si è un po’ calmata, c’è un momento che funziona quasi sempre.
Una storia. La vostra storia. Quella che sa di sicuro.
La lettura condivisa manda al sistema nervoso un segnale preciso: sei al sicuro, sei a casa, puoi rilassarti. Non con le parole. Con il ritmo della voce, con il calore del corpo vicino, con la ripetizione rassicurante di qualcosa che conosce.
E la fiaba, in questo momento, fa qualcosa in più.
Permette al bambino di incontrare le proprie emozioni attraverso un personaggio. Di guardarle da fuori, in un contesto sicuro. Di vedere che anche Ghiro Gino ce l’ha fatta.
Un’ultima cosa
Non sei una mamma che sbaglia quando tuo figlio esplode appena rientra dall’asilo.
Sei la persona piu’ sicura del suo mondo. E questo e’ esattamente il motivo per cui scarica con te.
Quella ora avvelenata e’, paradossalmente, la prova che il vostro legame funziona. Che lui sa di potersi fidare abbastanza da togliersi l’armatura.
Il tuo compito non e’ eliminare quell’esplosione. E’ diventare il contenitore che la tiene mentre passa.
Ma se stasera vuoi cominciare da qualcosa di piccolo e concreto, ma efficacissimo, leggete insieme la FILASTROCCA DELLA RABBIA
un passo in piu’?
Se vuoi capire il meccanismo completo dietro i comportamenti difficili dei bambini piccoli, non solo nel momento del rientro ma in tutte le situazioni di sovraccarico emotivo , ho scritto una guida dedicata: DISREGOLAZIONE EMOTIVA. COS’E’ E COSA FARE.
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DISCLAIMER: questo articolo ha scopo informativo e non sostituisce una valutazione specialistica. Se hai dubbi, rivolgiti a uno psicologo dell’età evolutiva.
